Of this Resurrection

Aunque suene a cliché, algo ha cambiado. Mi capacidad mental (disminuida, debo confesar)no me alcanza para definir cómo o qué sentido percibo esa diferencia en mi vida.

Mientras disfruto de mis últimos instantes de la vida como la conocía, me preguno si es realmente tan difícil el entrenamiento que pronto empezaré. Sé de dos casos que no lo terminaron. Pero si se me ofreció es que estoy listo para terminarlo. Tengo fe en eso.

Debo confesar también que siento un poco de miedo. Pero deduzco que es por la respuesta natural a un cambio en mi vida. Definitivamente necesitaba esto.

And so, I also say goodbye to all of them. I hope in Christ they are ok.

I'm excited.

Till thy kingdom comes......

Curiosamente hoy me tocó "descansar". Y despedirme de algo que estuvo muy cerca de mi durante el pasado lustro. Me aceptaron para el Servicio, y eso ha restablecido la confianza y la claridad en el camino que se halla ante mi. Y eso es algo que tenía fácil unos trece años de no sentir.

He escuchado que es difícil, pero todo siempre es difícil cuando se inicia.

Bendito descanso.

I fight for the right to be lied to again...

Dormir es maravilloso. Más cuando tu cuerpo ya pide esquina tras un mes muy intenso de trabajo donde tuve que ocupar el lugar de alguien más, el propio y mis acostumbradas funciones de problem solver jr.

Me siento mucho mejor. Los problemas cobraron otra dimensión y el reset suave de mi cerebro cayó de maravilla.

Trabajo, la candidata a aprendiz, la familia, los pagos... todo vuelve a cobrar una dimensión armónica, manejable y sencilla. Incluso mi exceso de confianza en la gente está restablecido.

Mucho por hacer... y tan poco tiempo. Amo esa sensación. Me hace sentir vivo. Y eso es mi máxima bendición.

How did we come to this?

Mi cuerpo ya se quejó. Primero fue la tortícolis. Ahora es una apatía y cansancio marca diablo. Esto de estar trabajando jornadas de casi 20 horas no está padre. Es increíble cómo pueden las decisiones que se toman en este plano pueden afectar a otros en tantos niveles.

Es por culpa de una ambición o de un error de juicio cometido hace tiempo, que estoy trabajando tanto tiempo. He comprobado que tengo bastante fuerza y resistencia para mucho tiempo de trabajo. Pero ya un mes es demasiado. Al momento de escribir esto me faltan, por lo menos, 9 horas más de trabajo.

Mi cama jamás ha sido tan deliciosa como en este instante. Ya entendí porqué debe descansar la materia de tanto trabajo, porque para empezar, es más difícil controlar al cuerpo astral en este estado. Además de los errores que se pueden cometer si uno no tiene pila.

Ya falta menos...

That's me in the corner...

Se me sacaba de ocurrir una buena idea: hacer mi currículum vitae esotérico.

Esto va a estar chido.

Play that funky music...

Trabajar en un bar tiene sus ventajas: visuales (ves y trabajas con cada bombón), materiales (Las propinas son buenas y son mis amigas), alcohólicas (mi Beer Lore ha aumentado considerablemente) y musicales.

En este momento está tocando una banda de Groove. La neta no escuché su nombre, pero tocan bastante bien. Sin contar por unas fallas técnicas de su tecladista, me están haciendo menear la cabeza al ritmo de lo que tocan. Y aunque no es, ni de broma ni por equivocación, parecido a mi amadísimo merol, sirve a su propósito. Eso sin mencionar que a diferencia de otros géneros, a este sí le entiendo( en el sentido musical: me queda claro porqué y para qué existe...

Me agrada. Mucho.

Changes...

El estilo de este blog en teoría va a cambiar. Dudo mucho que sea otra vez mis espacio personal para quejarme de cuanto cosa se me ocurre.

Tampoco pienso aventarme mis choros analizadores como antes... a menos que sea un tema que realmente valga la pena.

Simplemente voy a describir, sin muchos detalles, cosas de mi día a día. Sé que algunas cosas de mi identidad secreta tendrán que ser descritas/narradas de manera críptica o confusa... pero dudo mucho escribir de mis aventuras en la siguiente parte de mi entrenamiento.

Sigo dubitativo si llamarle a las personas involucradas en mi vida por su nombre. Y hacerlo por la inicial de su nombre puede llegar a ser harto confuso. Así que creo que seguiré con los nombres clave...

Lo único que pienso mantener como tradición (y que además resulta un ejercicio interesante) es de nombrar cada entrada con el título o parte de una canción... ¿o no lo habían notado?

Time goes by, so slowly...

En la madre, sí que me desconecté de mi blog. Casi un año. Y todo ha sido mucho muy interesante.

Y por primera vez en la historia de este blog. I'm happy. No BS. Resulta que al poco tiempo de la última entrada regresé a mi cuna espiritual. Y luego de unos meses, viví una experiencia MUY interesante que me ayudó a terminar de liberarme de mis rencores y todo ese enojo que burbujeaba dentro de mí.

Y ahora estoy por embarcarme en una aventura que, teóricamente, va a tener repercusiones en mis futuras encarnaciones. Todo depende de mi, as usual.

Sólo por que la tortícolis que traigo (otra experiencia nueva) me pone un poco de malas: no, el señor de la foto no implica que me haya vuelto católico.

Es tarde y debo dormir un poco... quizás las ganas de eescribir sigan mañana.

Can you see my blood when I'm bleeding?

¿Para qué carajos haces eso? Ceder a lo que tú misma has dicho que no es lo que esperas o quieres.

¿Para qué chingados me escuchas o dices que me escuchas si acabas haciendo lo que se te pega la re-chingada gana?

¿Qué no el pendejerete este no te valora? Ahhh pero seguro te chilló y aprovechando tu debilidad caíste redondita.

Yo sé que el amor es muy cabrón. Creeme que lo sé. Pero el amor NO hace sufrir.

Y en estos precisos momentos tengo ganas de gritarte a la cara lo mucho que estoy decepcionado y encabronado contigo. ¡Y CONMIGO!

Sobretodo por que ya había renunciado a ti. Y el día que estuviste TAN mal... ahí voy, de pendejo a dejar salir todo lo que siento. A preocuparme por ti. A buscarte. A echarte porras...

¿Para qué? ¿Para que ese imbécil que sólo te ha hecho llorar últimamente regrese tan fácilmente?

Bien... fue TÚ decisión.

Y yo que me sentía como si te hubiese sido infiel el viernes... ¡bah!

Fade away...

Mi mes de desempleo no ha sido del todo malo. Del todo. No he querido enfrentar un asunto que es de mayor importancia para mí que el que me gustaría admitir.

Me siento solo.

No de la manera en que se podría interpretar, tengo mi propia compañía... tengo compañía Divina, mundana, familiar, amigos cercanos y mi amado rol. Tengo el poder más increíble de este universo dentro de mí y tengo la manera de acceder a ese estado de plenitud que otorga ese Poder.

Independientemente de que me hace falta trabajo (eso se va a resolver pronto), me hace falto algo más. Algo que en mi propia naturaleza ha estado desde siempre. Literalmente, desde que tengo uso de razón, ha sido una característica mía. No sé si sea mi "doble Venus" (mi signo solar y ascendente regidos ambos por Venus)o yo qué sé. Quizás uno de los Regalos de mi Guía, a lo mejor por algo de mi vida pasada, o probablemente se deba a que soy un romántico sin remedio.

Viendo en retrospectiva (vivir en el pasado, o sea, morirme, diría mi compadre), realmente no tendría porqué quejarme, 4 relaciones importantes que tuve en mi adolescencia física, una en mi adolescencia mental, La personita y... ella. Aunque esta última no llegó a ser realmente una relación, pero estoy hablando de las importantes.

Estoy seguro de que al menos cinco (o probablemente seis) de ellas me quisieron. Una me fue mi compañera durante seis años. Otra de ellas no hizo nada por impedir que tomara la "desviación" hacia la Obscuridad que tuve. Una de ellas terminó por destruir mi mundo como lo conocía, y otra de ellas fue mi examen final en cuanto a la reconstrucción de este. Una de ellas fue el primer amor real que sentí, mientras con otra perdí mi virginidad...

Y está ella. Eso más que amor, fue... obsesión por la victoria. Llevaba más de un año o dos rondándola y cuando la perdí... no pude manejarlo, la Obscuridad en mi hizo de las suyas y acabé jodiendo las cosas completamente. Ella no cuenta dentro de las que me quisieron.

Todas me quisieron a su manera. Incluso una lo hizo de manera poco sana...

¿Y de qué me quejo? Para empezar de que no hay compañera/novia/interés romántico. Las últimas dos, resultaron... mal. Sobretodo la guerrera y su perfección, resultó estar más ciega que un topo y no me ve.

Y lo segundo, si se supone que el amor GRANDE, es lo que dicen que es. ¿Podré hacerlo con TODO lo que sé acerca de la felicidad? Vaya, sé que la felicidad absoluta no depende de una relación, que nadie puede hacerme sentir más vivo que yo mismo... bla bla bla.

¿Osea que ya me jodí? ¿No voy a volver a sentir que me muero REALMENTE al estar cerca de alguien? ¿No va a haber nadie por quien haga más locuras y estupideces?

Musas no faltan, siempre encuentro quién me inspire a escribir un poema (que generalmente se leen bonito pero no se acercan a lo que en verdad siento)...

Where are you?